lunes, 21 de noviembre de 2016

Sharon Jones y la irreverencia.



Nos habíamos pasado la noche bailando y, a la mañana siguiente, en plena resaca del alma, me llegó la noticia de la muerte de mi última diva mayor de edad.
Así que, con la irreverencia propia de la orquesta Diamante y con el cadáver de Sharon todavía caliente, nos encerramos en el local de ensayo a masacrar sus canciones. Y, ya de paso, saludamos a otras divas muertas muy santas de nuestra devoción. Somos muy de divas muertas en la orquesta.

Mucho menos de 100 days and 100 nigths para aprenderme tu canción, querida Sharon. 
Y es que ya no voy a esperar a levantarme un día con un prodigio entre el pecho y la garganta, he decidido cantármelo todo a riesgo de ser irreverente, de pifiarla con la letra en inglés, de desafinar sin siquiera darme cuenta, de cagarla con la coreografía, de enredarme con el cable del micro, de torcerme un tobillo o de sacarme un ojo con el mástil del bajo de Tony. No voy a esperar más, ni a esto ni a nada. Ya no tengo edad.
Mis disculpas por destrozarte el tema, Sharon, prometo hacerlo con garra y pasión, eso sí, que sin pasión no somos nada, ya lo sabes tu.
Que la tierra te sea leve, querida.

A mi padre la canción le gusta seguro, a quién no. Lo que no le gusta un pelo es me suba a un escenario a hacer el mamarracho. no me dirá nada, pero que no le gusta ya lo sé yo.

jueves, 10 de noviembre de 2016

Semáforo en rojo y ukelele rosa.

Tenía mucha prisa y me pilló el semáforo en rojo, pero justo antes de que me invadiera el enfado instantáneo y fugaz que me asalta en esos casos, me di cuenta de que en la tienda de música que hace esquina, sí, la de la cristalera enorme, había un chico comprando un ukelele. Ya estaba decidido, lo supe enseguida, se lo llevaba. Su única duda era si en rosa chicle o en fucsia. Ay, no sé ¿cual le gustará más?

Siento si la regenta de la tienda es tu tía o algo así, pero es muy recia, sabe mucho y es correcta, pero es recia. Muy tendera del Valle, de categoría, sí, pero tendera del Valle al fin. El caso es que ella pensaba que el de madera de haya, que es un poquito más caro, merecía la pena; los tintados no están mal, pero son industriales y por un poco más, pues tienes un instrumento en condiciones. 

Ya, si no es por el precio, pero es que el rosa le va a gustar, es súper original. 

Tú decides, pero yo te tengo que asesorar y este merece la pena, de verdad. 

Mira, me llevo este, el rosa clarito, es que le va a encantar... aunque bueno, no sé, el rosa fuerte también mola... nada, venga, el clarito, ya está. Te lo pongo para regalo ¿verdad?,  hombre, es muy mono. 



De todas formas, decía el chaval mientras sacaba la cartera, es que no sabe tocar, así que con este está muy bien. Tenemos un colega que es músico y tiene uno y le mola mucho, y como la semana que viene es nuestro aniversario y al pasar he visto la oferta y... 

Bueno, pues entonces para probar esta muy bien, no suena como el otro, le dice la tendera, pero es rosa. 


El semáforo se ha abierto, yo he tirado, seguía teniendo prisa. Pero menos mal que me pilló en rojo, si no, me habría ahorrado esta encantadora estampa. 


Por cierto, hay oferta de ukeleles en la tienda esa, ya sabes, la que hace esquina, esa de toda la vida con el escaparate tan grande. Yo qué sé, por si ahora te da por ahí. 

miércoles, 2 de noviembre de 2016

Cosas tontas que me joden un huevo.

Que se me descosa un bolsillo por dentro.
Que se me doble una oreja mientras duermo y despertarme por el dolor.
Que me entren ganas de cagar justo después de ducharme.
Que, mientras me estoy duchando, la cortina mojada se me pegue al culo.
Que me quieran vender naranjas en la gasolinera. Esto es muy tonto y me jode mogollón.

Sí, inconfundible Chema Madoz.
Abrir el grifo, que el chorro caiga sobre una cuchara que está en el fregadero bocarriba, y que el agua me salpique y me ponga como un cristo.
Comprar un aguacate para comer hoy, que el tendero me asegure que sí, que está maduro, y que luego resulte que está como un leño. Lo mismo con un mango. No con un plátano, esos me gustan más bien duros.
Darme la vuelta en la cama y que se salga la sábana de arriba a la altura de los pies. Si estás durmiendo conmigo y ha sido culpa tuya, me caerás fatal.
Que un plato salga medio sucio del lavavajillas o una camiseta de la lavadora con un lamparón.
Hacer tortilla en casa ajena y que no me informen con antelación de cuál es la sartén que se pega. No está bien eso, no.

miércoles, 19 de octubre de 2016

Davila 666 "Muy Chistoso"



Tener veintipocos.
No tener miedo a equivocarse ni a quedarse afónico durante la función.
Subirse a un tejado con la pandilla a guarachar.
Vivir el otoño o la primavera en NY.
Seguir fumando y bebiendo como los animales (préstame el fuking lighter, no tengo otro)
Parecer antiguo pero ser muy, muy moderno.
Andar por la vida con una sudadera o una capucha como única armadura.
A mi este vídeo me da un buen rollo infinito.
Mi amigo Tony me ilumina, y yo, que soy muy lista para eso, me dejo iluminar.
Te lo advierto, corres el riesgo de no poder parar de tararear.

No mucho, no creo que a mi padre le guste mucho.


domingo, 2 de octubre de 2016

Tortilla de morgaños.


Juan Carlos y María José son un matrimonio que vive en el techo mi baño desde el mes de mayo pasado. A la vuelta de nuestras vacaciones, comprobamos que su hijo Rubén se había instalado con ellos. Se conoce que se quedó en el paro o algo así, y se vino con sus padres desde el garaje donde malvivía. 
Tres son muchos inquilinos para un baño tan pequeño como el nuestro, pero bueno, son una familia maja, no dan qué hacer; y estando ellos allí evitamos visitas más molestas, por eso lo dejamos estar. 
Antes de ayer, cuando salía de la ducha, me he crucé con María José y le pregunté por Rubén, que hacía días que no le veía. Me dijo que se había ido con una casada de piernas muy largas, y que, aunque tenían mucho disgusto, pues que qué se le iba a hacer, que los hijos son así y que ya me daré cuenta cuando crezcan los míos. 
Esta mañana he visto a Rubén, con la casada de piernas largas. Ha vuelto a casa de sus padres, en el techo de mi baño, y se ha traído a la casada y a dos arañas chiquititas que deben ser hijas suyas. No parece que sean hijas de Rubén, no sé cuánto dura la gestación en los arácnidos, pero yo creo que no le ha dado tiempo. 
Juan Carlos y María José son muy buenos, parece que les han aceptado a todos en su casa, sin malas caras ni nada. Pero chica, yo ya no sé. 
Hoy he hecho limpieza en el baño y me he saltado el techo, es que me da no sé qué. 


jueves, 29 de septiembre de 2016

PATRIA, Salón Erótico, opiniones diversas.



Habrás visto el vídeo ¿no? Si no lo has visto, ahí lo tienes.
Yo lo he visto un par de veces. Porque la primera vez que lo vi, me dio un poco de repelús. Luego, al verlo compartido en redes hasta la saciedad, el repelús se tornó nausea. Y, hale, otra vez hecha un lío porque no soy capaz de generar una opinión verbalizable, yo que soy muy de opinar y muy de verbalizalo todo, hija. Y me dije, ya está, ya estamos, #elfeminismonomedajavivir, jaaa. 

Entonces quise quedar con mi amiga la Galicia, que ella en estos casos siempre me resulta esclarecedora y clarividente, valga la redundancia si es que la hay (pero es que es las dos cosas). Pues no pudo ser, porque una quiere quedar a empoderarse y tomar cañas, y luego resulta que tiene que ir a la reunión del colegio de los niños y entregar un informe y no sé qué, y en algún momento tendré que ir yo a la peluquería, y ya no me da tiempo. Así es.

El caso es que hoy me he topado con este artículo de Riot and Roll en el muro de facebook de Vanesa Cr., elefanta de pro. Se titula Salón Erótico de Barcelona: no cuela. Y me he dicho, tate, eso es lo que me pasa a mí, que no cuela. 

Porque muy bonito el anuncio éste de moda, que ahora resulta que el salón del porno es una cosa muy decente y muy cool y muy bien. Pues, mira, a mí que me tira mucho patrás... ¿ves?, ni modo de ser moderna, pero ese tufillo correctito con infulas de transgresor, chica, no sé.

Y el artículo en cuestión, tan riot y tan bollero, aporta un punto de vista que me calma un poco la zozobra ésta que tengo, porque viene a explicar mi incomodidad muy bien explicadita, pero sin juzgar, que es una cosa que me toca a mí mucho la moral. Y me ha hecho reír cuando dice (atención, spoiler): "al final estás buena y tragas", porque, eso es así, algunas cosas son bonitas de ver.

Bueno, venga, tú lee el artículo, a ver qué te parece. Y otro día quedamos y lo hablamos, nos empoderamos y nos tomamos unas cañas y lo que haga falta. Y ya de paso, me anotas alguna pornorecomendación de algo que no sea meter los dedos en pomelos pero que me ponga cachonda sin ponerme de mal humor, ya tu sa.